一马林

我有一点卑鄙的想念。我想念所有被我舍弃的选择，想念在左右间徘徊时做出的“正确”的决定的反面。

我知道这种感觉决不能持续太久，这种卑鄙的痛苦让人沉溺，而且在每次做选择时，过往的每次决策过程统统地都涌上心间。

这次花了三周半的时间彻彻底底地拜托了痛苦，从笼子里爬出来。本来是实在不想再回想的经历。但是我相信记录总能有点意义，只对我而言。

三月底决定离职后，一直反复的自我否定和对外界一切的控诉，对这个社会的不公感到极度的不平。有时失控得吓到自己，被自己一直以来虚伪扮演出来的温和和优雅在这小小考验下荡然无存。羞耻，强烈的羞耻。虚伪和懦弱展露得太赤裸，让我逃避一切。失眠，开始长久的无眠，身体伴随精神一起崩溃。就是压强过高的水管突然爆炸，很怕自己脑溢血，死在夜里。

开始在不睡的夜里敷面膜，做运动，即使不睡，也让自己做些对身体好的事。感恩，这段时间来有人支持，没有过多地苛责。竟这么一点点恢复了，负面的情绪已经在逐步减少了。就这样一个没带伞的雨夜，也没有让我垂头丧气，感恩。

偶尔迷信一下，或许月底了运气就开始好起来了吧。